日本語の通じない日本人
こんばんは花京院です。
今日はちゃんと起きて仕事に行けました、おめでとう。
頭から金の不安が消えず不安感にさいなまれ手足がそわそわしたけど
フルタイム座っていることに耐えられた、非常に頑張った。
さて、私は日本に生まれ日本で育ってますが、
あまりにも日本語の通じない人間この世に多くないですか？
そりゃもう人付き合い疲れて恵まれた環境で生まれた人がうつ病になるのも分かる。
インターネットのいいところは
自分が付き合える人間を取捨選択することが出来る点だと思うけれど、
現実世界で知り合う人たちがあまりに共通言語で話し合えないときには
相手の教養の無さを呪うしかないですよね。
私は生まれた環境とか今まで自分が受けた嫌な経験、
うつ病やトラウマ障害になるに至ったきっかけになる様々な要因を
「呪い」
って呼んでるんですけど、この世は大人になってからでも呪いを受けることが多すぎる。
自分にかかった呪いは自分で解くしかないのだけれど、
足の指からこまかく絡まった繊維のようなものだからなかなか取り除けないのが現実。
ところで先月仕事に行けない日が多すぎたのですが
給料が10万切っていて本当に笑うしかないという気持ちになって笑えました。
私は今一人と猫3匹暮らしなのですが、
貯金はなく、元恋人と同棲するために借りた部屋に住んでいて
家賃がぐうたけえのですがもちろん引っ越しの費用もありませんので
日々の生活費をぎりぎり捻出するしかないわけです。
しかもその遺産として借金もありがたいことに残していってくれたので
金に困ってしかいないのです。
人生どこかで帳尻が合うだろうと思って生きているけれど
なかなかそんな日は来ないんじゃないかと思って鬱屈とした気持ちになりますね。
今まで感じたマイナスな感情に対して
これからの日々がたのしいやキャッキャした日々になるんでしょうか？
いい加減生きていくのが面倒になります。
でも自殺未遂の経験もあるので死ぬのは非常に難しいです。
ODして首吊ればいい、では死ねませんので皆さん本気の時はもっと違うやり方を
おススメします。
今死にたいわけではないですし自殺推奨もしません。
でも死ぬしかない状況に追い込まれる人が現代社会には多すぎるんですよね。
閉鎖的社会でいかに自分の味方を見つけるかゲームなので、
ゲームが下手な人からリタイアしていくしかないんですよ。
私の勝手なイメージではTwitterにはリタイア寸前の人が集まっている印象。
ギリギリで生にすがりたい人達のいばしょなんじゃないかなと。
みんな何かどこかにすがってあわよくば助かりたいんですよね。
「助かる」＝「その人の今の辛さから脱却する」
だと思うから何に助けを求めてどうやって助かるかは自分で見つけるしかないのが人生のつらいところだけど…
私は金銭の不安がえげつないので今年中には借金返済を目標に生きています。
良ければ生きづらい人みんなでちょっとした目標を見つけて
一緒にちょっとづつ生きていきませんか。
たまたまこのブログ読んでくれた人がいいなと思う。
日記兼日々の備忘録
昨日はコインランドリーにいてスマホから更新してたからタグのつけ方がわからなかった。
今日はタグ付けておくよう
今日も頑張っていきました、えらい人生お疲れ様
みょん
コインランドリーという貴族
こんばんは花京院です。
えげつなく金に追われる毎日を過ごしています。
1日で15万円稼げたら何がしたいかね？
ｼｬｯｷﾝｦﾍﾝｻｲｼﾀｲﾃﾞｽ
家賃相場は手取りの3分の1と言うけれど、
手取りが変動する人はどこに住めばいいの？
公衆便所？
と思うくらいには心が荒みくたびれています。
生きていくにはお金がかかるのに、心療内科代という病院代を抱えて生きていくのはしんどすぎませんか？
貧すれば鈍す
だけど生きているだけで貧す人もいます
頭の片隅にぜひ…
そしてsuzuriでエモーショナル夏グッズの販売に手をつけました、もちろん何のプロモーションもうってないので売れるわけはないのですが。
見知らぬ鬱病患者の生活を援助してあげたいという親切な方がいらっしゃればぜひTwitterのリンクからお願いします。
今日は本当にしんどい
とりあえず記録まで
みょん
平均日給っていくらですか
自分が上手くいってるときには人のことは気にならないのに、
自分が上手くいっていないときには他人のことが気になくりまくる皆さん
こんばんは花京院です。
同族です、安心してくださいね。
今日も外出は出来ました。
いって7月後半以降はほぼ毎日外出できているような気もしてきました。
無理くり体を動かすことが良きか悪きかはわかりませんね。
日給10,000くらいの生活をしました。
こんなに稼げない日があるのでしょうか。
お察しの方もいるかもしれませんが副業の風の話です。
どっちも副業みたいなところあるけどな。。。
店舗在籍とサイトで引いて個人交渉するのはどっちが効率的なのかをまた考える日々がやってくるとは思いませんでした。
生きていくための金銭を得ることは難しいものです。
正社員/安定/賞与年3回
とかいう言葉ってインターネットでよく見ますよね。
対して
スキマ時間を有効活用/高時給/ラクに稼ごう
みたいな言葉もよく見ますよね。
ってことはこの2種類を求めている人が日本にはいるということで、
その時点での対立構造は出来上がってしまっているし、
その結果が貧富の差とか生活水準に関係しているとも考えれますよね。
どっちが幸せだとかどっちが正解だとかはないと思うけど
どっちにも属せない人が生きづらい世間なのではないでしょうか。
ふと考えてビックリしたんだけど
食費1日っていくらくらいが普通なんでしょうか。
私は計算したことがないのでわかりませんが、
仮に1日1,000円*30したら食べるだけで30,000円もかかるのかよ？
生きていくことが本当にコスパ悪いなって感じました。
みんなはどうやってお金稼いでるんだろう？
私はおじさんにもらったお金で税金を払っています。
市役所で生活保護の申請は門前払いされた経験があるので
Twitterで生保生保言っている人たちの気持ちが本当に分かりませんし
生活保護受給のハードルって高いと考えてるんですけどどうなんでしょうか。
今日は書きながら悲観的というか卑屈になっているなあということを
自分でもひしひしと実感しています。
あまり風の仕事のことを赤裸々に描くのもなあという気持ちがあるので
もやもやはタイプ音と一緒に捨てていこうと思ういます。
お茶じゃなかっただけまし、あざます。
明日はもっといい日になればいいね、ね、承太郎。
へけっっっっっっっっ
感情は秒ごとに変化する
みょん
歯医者さんって自費診療で成り立ってるのかな
こんばんは花京院です。
ストーンオーシャンってこんな微妙なことろでアニメ終わるのほんと？って思いました。スタクルの熱さは取り戻せない。
今日は虫歯の治療で歯医者に行ってきました。
5月頃に親知らずを抜いてから歯医者ずっと通い続けてます。
今日で日記ブログ書き始めて3日目だけど、「精神疾患のわりにちゃんと外出したりタスクこなせたり出来てるじゃん、えらいじゃん私」と思っています。
人生で初めて歯に詰め物入れることになったよ、歳なのかしら。
ところではてなブログって改行した時と一文が続いている時で行間が違う気がするんですけど気になりませんか？私の目のせいでしょうか？
変なところで完璧主義さが発動してしまうので気になりました。
でも治し方よくわかってないのでそのままにしてます。
歯医者さんで
「もうお盆休みですか？」
『土日祝が休みでお盆とか関係ないんですよ～仕事でした～』
「あ、そうなんですね～おつかれさまです～」
という会話をして私見た目はちゃんと社会人に見えてるんだなって思いました。
社会保険の健康保険証持ってるもんね、社会的に強いぞこのアイテム。
心療内科1年目から自立支援医療なので、転職するたびに福祉課に行って自立支援の保険証変更手続きをするのがとっても億劫ですが、社会保険証を持っているということを強みにして振りかざして生きていこうかな。
かかりつけ医が心療内科で基本いつも1割負担だから医療費安くすんでいて有難いなあと思うけれど、他の科にかかると病院ってたけえええええと思いますね。
今年の歯医者のみのトータルで3万くらいはいってるんじゃないだろうか、抜歯って手術だから高いんだよね。
自費診療の審美歯科とかも多いから歯医者さんって保険治療は儲からないもの、自費を勧めるものっていうイメージがついちゃったよ、ていうか世間にあまりにも歯医者さん多すぎ。
178,911件だって
対して精神科1,072 件
精神科の方が多いやろって思ったけど断然歯医者が多かった。
比較ソースがしっかりしてないから誤差ありきだとは思いますが、、、
気になる人は自分で調べて見てください。
私も気になるときにちゃんと調べます。
こんな感じでネットは不確定情報が沢山だから信用してはいけないんだよ。
信用してはいけないというか自分が得るべき情報の取捨選択はとても大事と思う。
大学で一番最初に学んだことはWikipediaは信用するな、でした。
百科事典を丸写しして自由研究として出していた小学生の私に響く言葉ですね。
楽して得られる情報には誤差が含まれるということです。
日記を書いているんだけど突然自己啓発の匂いが強くなってきたので
今日はこの辺で終わろうかと思います。
大学の卒論時にめちゃくちゃ文章打ちまくって構成考えてたのが懐かしいですね。
安楽死制度を現行法下で認める方法について記述したので、
そのうち心と時間に余裕があったら別ブログとして転記しようかな。
私が記述したものだから著作権は考えなくていいし。
貸借対照表、仕事中に一番よく聞く言葉です。
今週はきっと調子がいいからブログをはじめようと思えたし
3日連続で一定の文章量を出力できているんだと思います。
自分の心のパラメータとして使えるのもいいね、
紙媒体の日記じゃ何文字書いたかなんて原稿用紙に書かないと分かんないし。
またね
みょん
CAMEL吸いやすいね
こんばんは花京院です
今日は友人と会う約束をしていたので
頑張って外出しました。できました。
それだけでオールオッケーです〇
家を出るまではしんどい気持ちが強くてドタキャンするか…
どうしよか、なんて言おうかな、ご時世的に「熱が出た」がコロナの影響もあるし無難に断れるかな…
とか考えてたけど結果から言うと友人と会うのは
心にゆとりを持つために大切だなと思ったし
有意義な時間を過ごせたからよかったと思います。
待ち合わせ時間は当日に決定したけどドタキャンもしなかったし、小学校からの付き合いで人生で一番付き合いが長い友人なので久しぶりに会えてよかったです。
ほぼ同じ境遇
幼少期に両親が離婚/一人っ子/娘/平たく言うと虐待
というような貴重な友人です。
今抱えている不安が取れたわけじゃないけど話すことっていいなって思いました。
「過去のことを思い出すとつらいよね、でもそれは今起きていることじゃないよ。
未来のことを考えると不安だよね、でもそれも今考えなくていいことだよ。
一番楽なのは今を見ることじゃないかな、今何をしているかに集中したらいいかもしれないよ。
今のことを考えるのがほんとは一番楽なんだよ。」
友人が先生に言われた言葉だそうです。
この話をしながら友人は
「だから今何してるかなって思う、今シャンプーしてたらシャンプーしてるんだって思ってシャンプーすることに集中する、そしたらちょっと楽になる」
って話してくれて内心？？？と思いながらも確かに今のことを考えるのが一番楽だなって思いました。
14時に少し遅めのお昼ご飯を一緒に食べて友人宅でペットのウサギに餌をあげながら
一年ぶりくらいにお互いの身の上を話しながら辛さを共有出来ていい時間が過ごせたと思います。
さっき自宅付近まで送ってもらって、
話せてよかったなあ、という気持ちと
やっぱり不安は消えないなあ、友人の方が上手くいってるんじゃないか、
という気持ちが入り混じったりしたけど
その時に私は今何をしてるんだろう？ってふと思って、
「今は家に帰るために歩いてる」って考えて
家に付いてご飯を食べながら『
今日はブログを書いてない、昨日初めて続けなきゃと思ったのに一日でおわってしまうかなあかかなきゃいけないなあ』なんて思ったけど、
その時は「今はご飯をたべてるんだ」って意識してそのことに集中するって結構大切なことで思考の持っていき方にはいいかなあって思いました。
その時・いま
を考えながら生活していこうと思いました。
将来や恋人、結婚、出産、病気とか不安は上げたらきりがないけど
今は何をしてるかって考えてみようと思います。
いまはポメラニアンのたまごブログを書いてます。
時間は気にしないようにしてる、今やってることをやる
これだけでも習慣化したら少しは変わるかなあ
ということを思った一日でした。
ランチはタンドリーチキンを食べました。
美味しかったです。
ではまた明日
明日書けなければまた今度
絶望の少ない日々を送って生きていきましょう
みょん
こんばんは
ふと今日思い立ってはてなブログに登録してこうして文字を書いているわけですが、ブログの書き方は右も左もわからないので日記として思ったことをなんでも書いていこうと思う
なんで日記をこういう形で書くことにしたかっていうとまあいろいろあって、もともと2年位前までは高校生の時からずっと紙媒体のスケジュール帳を使っててそこに記録してたんだけど、だんだんと文字を書くこととか日々の記録をすることさえも億劫になっていてフェードアウトしてたある日
火が見たい 何か燃やしたい
と突然思って家にあった割り箸をキャンプファイアーみたいにくんでベランダで焚火をくべてみたんですよ、全く火がつかなくて(梅雨入りくらいだったからかなあ)、全く面白くないなあって
割り箸をバキボキに折ってごみ袋に詰め込んでその日は寝ました
次の次の日くらいかな？
紙ならもやせるんじゃない？？？って思って一番古い高校2年生の時の日記のいらないページをちぎって燃やしてみたんですよ
そしたらちゃんと燃えて、当たり前なんだけどなんかすごい感動したしスッキリした気持ちになったんですよね、それを知人とのラインでふと伝えたら(細かい心理描写なんてなしに)
『行動がメンヘラのそれじゃん』
って言われたんですよね、頭ぶん殴られたくらいのショックがあってあ、私ってやっぱりおかしいのか？普通の人は日記を燃やさないのか、おかしいのかそっかそっかって当たり前に再度絶望したんですよね
それで全部どうでもいいやって思うスイッチが入ってしまって翌日に全部の日記(スケジュール帳)をベランダに持ち出して表紙とかカバーとか剝がしながらガンガン無心で燃やしてたんですよ
追加しようと思って部屋に戻ったときに部屋の中に煙が充満しててびっくりして少し正気になったわけですよ、で残りの日記はそのまま割り箸がいるゴミ袋に追加でぶち込んで消火したのね
ベランダに焼け焦げの後が残ってるのを見てどうしようもなく虚しい気持ちになった
今までの過去の記録を自分の手で消して無かったことにして何か燃やしてスッキリしたいというわけのわからん感情に動かされて虚しさが残ったんですね
家はもちろん賃貸マンションなのであアこれは退去費用がかさむやつだって思って絶望したしおかしいといわれる行為だったことをようやく認識できた(その時ラインしてた人に翌日の話は全くしていないのだけれど)
まあそんな感じの経緯で今までの記録と社会性を燃やし尽くしてしまってそのあとに向精神薬の離脱症状で解離性健忘症になったりしたんですよね、その話はまたそのうち
それで何か残さなきゃ、形にしておかなきゃ
自分の行動を少し恥じたと同時に記憶はプラスマイナスどちらも記録しておいて損はないという結論になったんです
という感じの流れで毎日何か自分の感情を書き残しておこうという気持ちの再認識と仕事もろもろしんどいからWEBでなにかできるようになりたい、であればとりあえずインターネットに文章を上げてみよう習慣化してみようという感情の動きの結果の副産物がこのぐちゃちゃな文章です
WEBライターをなめてるわけではありません。ほぼ生きがいのオモコロ記事は面白すぎるし需要にこたえる文章の書き方をするのは苦労と努力と才能が必要だと思う
なにかをつかみたい、なにか現状を少しでも変えたいというような気持ち、とても簡略的に表現すると闘病の一種として自発的に始めた内容です
ここまで書いて得た知見は
・タイピングの1500字程度気の向くままに書いていたらあっというま
・感情の言語化は難しい
・語尾の安定させ方が難しい
です。
誰かのために書いているわけではないけどいつか誰かが見てくれてどこかに共感してくれて何かの救いになればいいですね
ではこのあたりで
ハイエロファントグリーン
こんにちははじめまして飴井ですあまいって読みます
日々の記録用として始めてみました、文書力向上、あわよくばWEBで仕事が出来ればいいなあなんて考えている28歳です
全く使い方もわかっていませんが病気のことなど雑多に文章を書いていこうと思います
日々のアウトプット大事だよね、今オモコロチャンネルを聞きながら書いている
20歳にトラウマ障害発症後、今年になり離脱症状に耐え切れず精神的つらさが振り出しに戻りインターネッツに繋がりを求めに来ました
自己紹介代わりに今飲んでいるお薬を紹介
・デプロメール50㎎*1
・ワイパックス0.5㎎*1
・レキソタン3㎎*1
6月にデプロメールの離脱症状でめまい、7月のにレキソタンの離脱症状で低音性難聴/起立性調整障害が発覚、数少ない友人に意味不明のライン送信していたりして今に至ります
ODや未遂のようなこともなんどか…その辺も体験記としてそのうち書こうかな、あくまで個人の感想です、全く推奨しません
よんでくれたひとありがとうね 毎日続けていきたいと思う
