君とあつまって星座になれたら
なんていい曲なんでしょう
ぼっちざろっく
あんまり真剣には見てなくて話題やし流し見しよ〜くらいのテンションだったんだけど11話くらいで演奏シーンに見入ってしまって最終12話の文化祭シーンめっちゃよかった…
正直ぼっちのぼっち感が凄すぎてエグぅこれは直視できん…みたいな気持ちだったんだけど曲の気持ちよさで全部持っていかれた。久しぶりにイヤホンで音楽聞きながら頭振った、職場だったから派手にできなくてでも音楽が気持ち良すぎてトイレの個室で頭振ってライブ行きたいィって思ってた。
いやあやっぱり私ってロックが好きなんだなって思った
最終話の君に朝が降るでアジカン？って思ってたんがほんとにアジカンだったのはびっくりしたけど
最近はイメチェンで前髪作ったり、ポトレ再開しようとしてたり、誕生日に芍薬のタトゥー入れたくて予定たてようとしてたり、去年の死んでた分の私を弔ってあげたいのか自分のための行動を積極的にしようとしてる気がする、一人でも可愛く強く生き抜いてやらなきゃもったいない
どうせ死ぬときは死ぬんです、去年2回自殺未遂して産まれて累計3回自殺未遂した人がこのくらいの気持ちにはなってます、ああヤダ病気って怖いね今のモチベをなるべく維持できるように頑張りたいと思う
感情の言語化アウトプットはやっぱり気持ちいいからなるべくブログ書こうと思った
思ったときにすぐに書ける環境だったらいいのにな
イントロがバンアパっぽくて好きだなって思いました
このブログの運用方法もダラダラ考えていこうと思う〜〜〜
長文ツイッタみたいにしたいんだなも
ダイバー・ダウン
今まで書いてた花京院みょんですという名乗り、ありえんくらい嫌だなと思ったのでもともと使ってた半値の飴井に戻そうと思います
そして今まで使ってたwiinのPCがぶっ壊れて使い慣れないChromebookで書いてるのでキーボードの位置になれない、テンキーがない分コンパクトなのはいいけど今まで全部テンキーありPCばっか使ってたから違和感がエグい。
JOJOSOを見ながら書いてる、とりあえず今までの記事の花京院の部分は全部飴井に変ええようと思う。会社に自分のPCもっていければいいのにな
ああ次なんの仕事しよう、、、
とりあえず今日は少しでもChromebookで書けたことに感謝しておわるか
sitagakiの方に今日の思いは雑記してる
明日か日曜にでも今までの記事編集しよ
sitagaki
≪過食嘔吐≫
今は何歳くらいの子たちが過食嘔吐してるんだろう、チューブ界隈が盛り上がってけどチューブを使ったことはないので全然どんなもんなのか分からない
チューブの実物も見たことが無いから全て想像の範疇を超えないんだけれど水やりホースみたいなものなのかな、と思っている
それにしてもカショオ界隈のネット写真は豪勢なものが多くて一緒に移っているバッグとかもハイブラのロゴが見え隠れするからお金には困っていない子たちなんだろうなと思う、広いところでは同業者なのかな
二十歳そこらの時に過食嘔吐してたけどお金もないから安い菓子パンを大量に買い込んでブロンで流し込んではきながら眠りについて意識を飛ばしてた頃を懐かしいなと思った。
ブロンとエスモカとレスタミン、懐かしい
豪華に外食してそれを吐くなんてもったいなくてできないけど20代前半の私可愛い最強無敵のメンタルだったら楽に稼げるじゃーんって思てたし寿司食ってピザ食って嘔吐してたのかもしれないな、そう思うと当時そんな風にならなくてよかった、金のかかる依存品はやめにくいしそのためにお金がかかってしんどくてたまらなくるもんなあ
歯ブラシを持ち歩いてたことはあるけどいまのこたちはチューブを持ち歩いてるのかな気になるなそういうルポライターになりたいな、とかたまに思ってしまう気まぐれだし続かないんだけど
でもこうやってたまに感情の整理みたいに湧き上がってきた言葉をつらつら書き上げていくのは何か気分がよくなるから好き
本当は日記につけたりしたい後でちゃんと見返せるように、今までの日記を燃やすという愚行を行ってしまったので28歳までの私の人生記録は一旦リセットされた
手帳に書こうかと思ったけど文章を書きだすと集中してしまうのでいくら派遣のどうでもいい仕事に従事してぼーっとしながら仕事をしているとしてもさすがに気が引けたのでてちょうをもてくるのはやめた、だから会社のPCのメモ帳に朝からこんなに文章をどんどん連ねていってるわけなんだけどこれは外部持ち出し禁止だからメールで添付することもできない、今日が終わったら全部消えてしまう今日だけの文章
家に帰ってから手帳に転記しようかなとも考えてる、だけど同じような文章は書けても一言一句違わない文は書けないのでやっぱりこれは今日だけの価値のある貴重な私だけの言葉なんだ
もったいねえ
むずむず症候群が悪化して擦りすぎて痛めた足首の事が気になってきて集中力が少し切れた今9:43、今日一日中こんな風に文章を書きつづっけたら何文字くらいになるんだろう
感情のアウトプットってこんなにできるんだなあ、ながーいツイッター見たな気持ち
ブログは結局三日坊主くらいだったな、誰かに見られてくかもしれないと思うと少し気取って文章を書いてしまう癖がある
それに何か明確に目的をもってやろうと意気込んだことだとなかなか続かないというのが私の相場みたいだ
文体に統一性が無いし好きな作家の作品を読んだ後はその文体に寄ってしまう、恥ずかしいけど読書家あるあるだという事を大学生の時に知れてよかった
たまたまそういう人が一人私の近くにいただけかもしれないけど
いろいろ書きながら文字数が増えていくにつれてもったいないお化けが出てきてしまってどうにかしてこの文章たちを自分のデバイスに保存できないかと考えてる
それを考えながら文字を打っている
本当は漢字を忘れるから手書きで書きたかったけどまあ前述のような理由でさすがに仕事中にこの量の文章を手書きすることと夢中になるのはいかんだろうという自制心が働いている。
もうすぐ10時になる、と思ったら49分だったまだ遠い
ああもったいねえ私の文章私の子供
生物学的な子供は嫌いだけど文章は私が考えて生み出しているものなので子供という表現をしても間違いじゃないと思う
こういうのぜーんぶ読んで100理解してくれる人世界のどこかに一人はいると思ってる
プンプンの愛子ちゃんの台詞を思い出すね
100万回生きた猫とおやすみプンプンが私の人生バイブルだ
はてなにログインして一時的に転記出来ないかな、どうだろう怒られるのかな嫌だな
感情のストックが簡単にできたらいいのにな
疲れた 9:53
感情のゴミステーション
こんばんは花京院です。
この名乗りにも最近なんの違和感もなく慣れてきました。
ちなみに承花ゴリゴリに推してる腐女子でもあります。
推しには受けになってほしい系腐女子です。ヒロアカだとかっちゃんとか。
さて今週は出勤すべき4日間全て仕事に行きました。
とっても素晴らしい私、よく頑張りました。
人と会う機会が著しく減ってから容姿にだんだんと無頓着になりつつあることに今日気づいたので少しは気を付けないといけないなと思いました。風俗嬢もやってるくせにそれでいいのかよ…
ここで本日もう一つの気づきです。
私は感性が同じ人をパートナーとして求めていることに気づきました。
簡単なことで言えば
同じアニメが好き、同じ音楽が好き
そういった人はたくさんいると思うけど、
それを好きだと感じる理由が近しい人が自分にとって好ましいんだなあと。
細かい感性って突き詰めていったらどんどん深くまでいって底なしだと思うし
自分が思ってもみないところで他の人の感性と交わっていくこともあるかもしれない。
「交わっていく」じゃなくて「ぶつかる」という表現をしようとしたけれど、
それだと否定的に聞こえるから「交わる」の方の言葉を選びました。
こういうところです、伝わりますか？
言葉の表現方法とか感情表現の仕方、風景一枚切り取ったときの描写とか
そういったものが似通ってる人と一緒にいると居心地がいいなあって感じるんだろうな。
もちろんそれだけで上手くいくわけがないけど。
何があっても自分の感性だけは腐らせずに生きていこうと思った。
好きなものとか趣味は流転するけどその中でも不動のものの中を探ると自分の感性って見つけられる気がするんだよね。
ここまで書いてて思ったけど突然ポエミーになったりするから
やっぱり日記は紙媒体でやるのがいいかなって思った。
ブログをなんのために運用するかも少しだけ思案しよう。
書きたいテーマはいっぱいあるのでそれをうまいことアウトプットできるようになれればいいなあ。
精神疾患/うつ病/トラウマ障害/自律神経失調症/PMS/安楽死/尊厳死/女性の貧困/風俗/依存症
とか！今思いついただけでも私はこれだけのテーマについてかけるぞって思った。
今日全部タグつけてみようかな。とおもってやったらタグ付け10個までだった。
どういった内容がバズるというか人の目につくんだろうという興味はある。
知名度がない人の文章はどういうものだったら読もうと思うのか。
宣伝しまくるというのが一般的な方式なんだろうけど
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ここまででちょうど1,000字でキリがいいなと思ったから今日はこのあたりで
興味があるジャンルあったら教えてくれたらとっても嬉しいです。
みょん
クラファンで生活していきたい
そのためには自己マーケティング能力が必要ですね。
こんばんは花京院です。
今日の仕事終わりはビックリするくらい笑顔になってにこにこるんるんで歩いて帰っていたのですが、
いざ家に帰ってなんだかんだしているとだんだんと鬱屈とした気持ちになってきてしまいました。
途中でなんか素敵な言葉が思い浮かんだけどすっかり忘れた。
自転車のゴムねじが壊れていたから165円で修理して
夏用のカーディガンを2,000円で買って
ミスドを1,000円分買って阿保のようにバカバカと食べた
そうしてインターネットをしていたら鬱屈としてきた。
インターネットが鬱の原因かと思ったけど今書きながら思い出してきた。
友人がコロナ陽性になり保険が10万降りるという話をきいた。
私は生命保険に入れない、服薬中の薬ではじかれてしまう。
改めて社会的に自分を客観視すると余計にみじめに思えてしまう。
嫌な部分を書き連ねようかと思ったけど余計にみじめになるだけなので辞めます。
引っ越しを目標にしていたけど
猫3匹OKで保証人不要で非正規でも契約できる物件なんてあるんでしょうか。
ネガループに入ってきてしまいました。
女性性を販売できるのにも期限があるわけですし金脈を見つけないと
本当にいきていけなくなることを実感して悲しんでいます。
もう今日は思考を巡らせるのはやめよう
みょん
いくぞミーきゅい
こんばんは花京院です。
日記の文字数を見て昨日は調子が良くなかったんだなと実感しました。
昨日の夜にレキソタン1錠に戻してちゃんと飲んだからかな、今日はまだ大丈夫でした。
今は匿名ラジオの音MAD聞きながら書いてます。
これ本当に好きです。
藤木堂植物園さんひっそり推してます。素敵な作品をありがとうございます。
私もインターネットでなにか創作したいと思ったのもブログ形式で日記を始めたきっかけなのですが、あらためてインターネットで知名度のあるクリエイターさんたちってすごい、エネルギーがすごい。何かをアウトプットすること、しかもそれなりに人に見せられるものを製作するってすごい。
フルタイム労働で精一杯すぎて何か振り絞る力が残っていないの…ほんと
でもなんか創作に手を付けてみたいとは思ってうちの猫でTシャツ作ってみた。
9月頭には届くと思うから少し楽しみにしてる。
深夜テンションで作ったものだからうわお金無駄にした…とかも思ったけど、
なんでもお金に結び付けててもしょうがないなって思った。
無いものねだりを続けててもないものはないし入ってこないから、
少しでも作ってよかったと思えますように、可愛いといいなって思うようにする。
あと加藤さんの電脳飯店のTシャツも一緒に注文した。
いい出来だったら公開するかもなのでよろしくです。
あと毎日通知が来るスターの仕組み、よくわかってないけどこのブログを読んでくれている人がいるという指標になります、ありがとう。
毎日何かいたかなんてはっきり覚えてないけど自分が書いたものに反応がもらえるのは嬉しいですね。
毎日こころに余裕が出来たり出来なかったり溺れたりを続けてるけどどうにか頑張って生活していこうね。
今年中に借金全額返済と家賃の低い家に引っ越すことを目標に建てました。
ちょっと厳しい感もあるけどそれによって動く理由にはなるかなと。
底辺風俗に沈んでいないのでまだ大丈夫だと思いたいです。
ちなみに初回？くらいに書いてた花火の話をしていた人のことが好きだったんですが、圧倒的に健常者で今年に入ってから、散々私のメンタルヘルス上の都合で迷惑をかけた上に「親に孫の顔を見せたいから」という世間一般的に至極真っ当な理由で、子供や結婚を望んでいる人だったので私はどう頑張ってもその横には立てないと思い諦めました。
選択肢が狭まる人生は悲しいと思いました。
私の母が行き過ぎた毒親になった理由の一つに
「あなたの将来の選択肢を広げておきたかった」というものがあるんです。
私立エスカレーター式中高一貫校に通いストレートで国立大学卒業したので、
確かにスペック的には将来の選択肢は広がりましたが健康な心が伴わなかったので
一般に言うところの残念な結果に終わりました。ちゃんちゃん。
学歴だけがぺらぺらしているので履歴書は大嫌いです。
転職回数だけで何社も落ちるので履歴書は大嫌いです。
人間関係で何度も会社リタイアしてるので派遣社員でいいんだと思います。
非正規雇用だのなんだかんだ言われることもありますが、自分の精神衛生を壊してまで正社員賞与あり年休120日なんて素敵な環境にはなじめません。
私のことを否定しない人と一生一緒にいたいと切に願う人生です。
ただもう恋愛なんて怖いですね、という気持ちもあり〼
私は自分で自分の親が死んだらいいのにって思ったことはあるけど
恋人に言われる日が来るとは思いませんでした。
特定のショッキングな出来事があるとその付近の記憶が飛ぶというのは防衛本能ですよね。こええ、これは友達にも誰にも言ってない、言えないよね。今なら大丈夫かもだけど(笑)
まとまりがない日記に拍車がかかってきたからこの辺で終わりにします。
自分の気持ちをつらつら各時間は結構こころにいいかもしれません。
今日も読んでくれた人いたらありがとう、
今日も頑張っていきました、またね
みょん
ポメラニアンとゲロ
こんばんは花京院です。
自分から好意を抱いた人から好意が返ってこなかったことがない人生でしたのでつれえと思いますね。
大人になってから素敵な恋愛をしている皆々様は本当にすごいですよね。
今の私は金策に必死で、なにもよくわかりません。
人は簡単に裏切るし感情は1秒単位で変化するのでまじ万物流転諸行無常という感じです。
彼ピピいる幸せな風俗嬢って23歳くらいまでしか成立しえない人種なのよね。
昨日の夜レキソタン0.5にしてしまっただけで不安感マシマシ手の震えマシマシになってしまって生きていくのが怖くてたまらないんですよ。
今日の夜はちゃんと1錠飲もう。
みんな相手に自分をどこまで見せて生活してるんでしょう。
考えすぎて吐きそう
前向きになれるかなああ
引っ越し費用ください
今日はここまで
さいなら
みょん
